הקשר בין אנרגיות זכריות ונקביות בזוגיות

אני רוצה לדבר על גורם שיוצר המון אתגרים בזוגיות, במציאת זוגיות ובכלל בחיים, אבל מעטים מודעים אליו וזה אנרגיה נקבית וזכרית.

בגדול, האנרגיה הזכרית מסמלת משימתיות, מעשיות, אסרטיביות. כשחסר ממנה אדם יתקשה ליזום, להוביל ולהציב גבולות והוא עשוי להישאב למערבולות רגשיות.

האנרגיה הנקבית מסמלת איכויות של התמסרות, אינטואיטיביות, חמלה. כשחסר ממנה, אדם יוכל להצליח ולהשיג, אבל יהיה לו קשה לנוח ולקבל את עצמו כמו שהוא, יהיה לו מאתגר לטפח מערכות יחסים ולהיות באינטימיות ובחיבור לרגשות.

נקודה שהרבה אנשים מפספסים היא שכדי לחזק אנרגיה מסוימת, אין צורך להחליש את האנרגיה הנגדית, אלא דווקא להתחבר אליה.

למשל גבר מאוד זכרי שמנותק מהאנרגיה הנקבית עלול להיות תוקפני, מצ'ואיסטי או רובוטי. להתיידד עם הנקביות שבו לא יהפוך אותו לרכרוכי, אלא יחבר אותו לאיכויות זכריות בצורה בריאה.

אישה מאוד נקבית ללא זכריות, עלולה להיות כנועה ומנוצלת. טיפוח הזכריות שלה, לא יהפוך אותה לטום-בוי, אלא דווקא יאפשר לה להתמסר לנקביות שלה באופן בטוח ומלא יותר.

בכלל אפשר להגיד שהאיזון הוא לא להיות באמצע בין האנרגיות, אלא שתהיה לנו את הגמישות לנוע על הספקטרום ואז אנחנו יכולים להיות בקיצון ובו זמנית מאוזנים. בנוסף, יהיה לנו את החופש לשהות בכל אנרגיה במצבים שמתאימים לה.

איך עושים את זה?

אנחנו בעיקר צריכים לנקות את החסמים שנובעים מהתרבות וממה שספגנו בבית.

למשל, ילד שחווה אבא אלים ולמד להדחיק את הזכריות ולפחד ממנה, או ילדה שחוותה אמא כנועה ומרצה והתנתקה מהנקביות שלה.

ברמה החברתית, יש הטוענים שכתרבות הדחקנו את הנקביות ולכן הזכריות יצאה מאיזון, כתגובת נגד באו תנועות פמיניסטיות לעשות מהלך מבורך של איזון, אבל בפועל הן נלחמו בגברים עם אנרגיה זכרית ובכך הן קידמו שוויון זכויות לנשים, אבל לא בהכרח את הנקביות.

כשאנחנו מודעים למערכת האמונות והערכים האישית והתרבותית שיש לנו בתת המודע, זה עוזר לנו לשחרר מטענים שמנתקים אותנו מאיזון באנרגיות האלו.

כדי להרחיב על הנושא ועל הקשר שלו לזוגיות טובה ולמציאת זוגיות, הזמנתי לפודקאסט את מיטל ודן לוסטיג. מיטל שיתפה באופן מאוד פתוח על הקושי שהיה לה במציאת זוגיות ובכניסה להיריון בגלל העודף בזכריות ובכלל פרק אותנטי, ענייני ולא שגרתי.

את הפרק המלא אפשר לצפות למעלה, או להאזין בספוטיפיי.

בניית אמון ושבירת מסכות

"גם אם אנחנו פתוחים ואותנטיים, עדיין מול רוב האנשים יש לנו מידה מסוימת של מסכות, אנחנו עדיין מסתירים חלקים בתוכנו ומנסים להרשים. זוגיות היא בערך המקום היחיד שאנחנו יכולים להביא את עצמנו אמיתיים, פגיעים ובלי מגננות"

הפתיחות הזו היא מה שמייצר אינטימיות אמיתית בקשר, כי אינטימיות היא לא להוריד את הבגדים, אלא את המלבושים של הנפש, זה להיות עירומים נשמה מול נשמה וזה מה שמקרב ובונה אמון וחיבור חזקים.

אז עכשיו אני רוצה לדבר על 3 רמות של כנות שכדאי לבסס וגם איך להטמיע אותן, נתחיל מהמאתגרת ונמשיך אל הכי מאתגרת 🙂

רמה ראשונה – לשתף על אירועים מהעבר שלי שאני מתבייש בהם.

לדוגמא: איך הייתי כילד, מה הצלקות שלי, איפה חוויתי דחייה וכישלון, מה הסיפור המשפחתי שלי, איך היה הקשר עם ההורים, הרגלים רעים שהיו לי, טעויות שעשיתי, העבר הרומנטי והמיני שלי.

כשאנחנו שומרים סודות ויש משהו שאנחנו מפחדים שיגלו עלינו, זה עומד חוצץ באנרגיה בינינו, לעומת זאת, שיתוף מקרב בינינו וגם יוצר ריפוי רגשי.

דגש חשוב למצב שאתם בצד שמאזין לשיתוף: זיכרו שברגע שבן הזוג נחשף ומסיר מגננות הוא במקום מאוד פגיע ורגיש ומספיקה תגובה אחת צינית או לא מכילה, כדי לגרום לו להתבצר מחדש ולחפור תעלה עוד יותר עמוקה סביב הלב, וההערה הזאת נכונה גם לרמות הבאות.

רמה שניה – לשתף במשהו שמפריע לי בקשר ולא נעים להגיד

כאן לא צריך דוגמאות 🙂 אתם יודעים מה מפריע לכם…

אתם פשוט מפחדים להגיד, כי לא בא לכם לריב ולהפר את ההרמוניה, או שאולי אתם חוששים שיתעלמו מהבקשה שלכם ושבמקום לקבל את הביקורת יתקפו אתכם…

ותכלס מה שהכי מפחיד זה לפגוע בבן או בת הזוג

אבל…

יחד עם כל החששות האלו, כדאי לשתף, כי אם נשמור בבטן זה יכרסם בנו מבפנים כמו לבה רותחת שמחכה להתפרץ ובסוף תפגע בפרטנר שלנו יותר מאשר חוסר הנעימות הנקודתי.

רמה שלישית – לשתף בחולשה או בתכונה לא רצויה שאני עדיין מתמודד איתה היום

למשל: הפרעת אכילה, קנאה באחרים, דפוס תקשורת בעייתי.

אם אני משתף במשהו מהעבר, אני כבר פחות מזוהה איתו, זה היה וחלף, אבל לחשוף קושי שאני עכשיו נאבק מולו ושמביך אותי עכשיו, זו ליגה אחרת.

זה מפחיד שאולי בן או בן הזוג לא יקבלו אותי ויעזבו אותי אם יגלו מי אני באמת, אם הם יראו את הפגמים שלי, והכי מפחיד זה שהם ישתמשו במידע הזה נגדי.

אבל האמת שיותר מפחיד להחביא את זה, כי בסוף הם ממילא ירגישו את זה בין המילים. לעומת זאת, כשאנחנו אותנטיים ורואים שהם בכל זאת מקבלים אותנו, זה מביא אינטימיות ברמה חדשה וגם נותן לנו בסיס איתן להתגבר על המכשול ביחד ולהפסיק לסחוב אותו לבד.

ואל תדאגו לבן הזוג, זה לא יכביד עליהם לשאת איתכם את המטען, זה רק יקל עליהם, הם ממילא איתכם באותה סירה.

שוב נדגיש – בתור מאזינים לעולם אל תשתמשו במידע הרגיש נגד בן או בת הזוג, כי זה יסגור אותם להרבה זמן.

כדי להרחיב בנושאים האלו ובעוד נושאים על זוגיות ויצירת חיבור נשמתי, ממליץ על הפודקאסט עם רועי ואזמרגד שבעצמם שיתפו בהרבה כנות ואותנטיות ואני בטוח שאם תיקחו את התובנות מההודעה בשילוב הפודקאסט, אתם תרגישו הבדל בזוגיות.

הפרק זמין גם להאזנה בספוטיפיי.

מתי להילחם על הקשר ומתי לוותר

"לסיים מערכת יחסים זה כואב, אך הכאב של להישאר במערכת יחסים גרועה גדול ומתמשך יותר"

אחת השאלות הקשות בחיים היא מתי לוותר ומתי להמשיך בנחישות עד שמוצאים פתרון, כאשר בזוגיות השאלה הזו קשה במיוחד.

בגדול, הגישה שלי היא קודם כל לקחת אחריות. אם אני רואה בעיה או משהו שמפריע לי, כנראה יש בי חלק שיוצר את זה ואם מספיק אעבוד על עצמי ועל התקשורת שלי, זה ייפתר. לעומת זאת, אם אברח מהתמודדות, זה כנראה יפגוש אותי שוב בעתיד.

כמו כן, מי שמוותר בקלות ולא לוקח אחריות, לעולם לא יוכל לבנות קשר משמעותי, כי במוקדם ובמאוחר יהיו קונפליקטים וריבים ואם אנחנו מטילים את האשמה על האדם האחר ועל "ההתאמה שלנו", אז שום קשר לא יוכל לשרוד.

מעבר לכך, ניתן לומר שהרבה מהאהבה והאמון מתפתחים דווקא בזכות המשברים, כי הם נותנים לנו הזדמנות להראות אחד לשניה שאנחנו מחויבים והאהבה בנינו היא מעבר לתשוקה ולכיף, שהיא מחזיקה גם בתקופות של חוסר הסכמה ורגשות כואבים. הם מאפשרים לנו להראות זה לזו שאפילו כשאנחנו מודעים לחולשות ולפגמים של הצד השני, זה לא מרתיע אותנו.

בנוסף, יש פה עניין של תפיסת עולם. אפשר להסתכל על השוני בנינו ועל הפער בין הרצונות שלנו כחיסרון שיוצר בעיות ולחלופין אפשר להסתכל עליו כאימון לגמישות והתחשבות וכהזדמנות לאמץ גישה חדשה.

אז בסה"כ ברוב המוחץ של המקרים, הגישה שלי היא לקחת אחריות, יחד עם זאת, צריך לדעת לזהות באילו מצבים עדיף לשחרר.

כדי להעמיק בנושא, הזמנתי לפודקאסט את ד"ר רונית שרון, בעלת ניסיון של 20 שנה בטיפול זוגי ומרצה באוניברסיטה העברית.

בפודקאסט דיברנו על:

• 4 מרכיבים של קשר זוגי
• 6 צמתים מסוכנים בזוגיות
• 5 סימנים לסיום קשר
• איך להתגבר על בגידה
• 4 טיפים לחיזוק והעצמה של הקשר

גם בחלקים של סימני האזהרה הדגש הוא לאו דווקא על האם "לחתוך", אלא איפה לקחת צריך לשים לב ולעשות עבודה.

הפרק זמין גם להאזנה בספוטיפיי.

המתנה הכי גדולה שאפשר להעניק בזוגיות

גם אם אנחנו אנשים מאוד אותנטיים, בסוף אנחנו חיים בחברה שיש בה מוסכמות חברתיות ונהוג לשמור על תדמית מסוימת.

זוגיות היא ה-מקום שבו אנחנו יכולים להסיר את המסכות ולהביא את עצמנו מאה אחוז בחופשיות, את הרגשות, הרעיונות המוזרים, הפחדים, הפגמים, המיניות. ה-כ-ל.

אבל בשביל שזה יוכל להתרחש, אנחנו צריכים להרגיש בטוחים שלא שופטים אותנו, *אחרת הזוגיות עלולה להפוך מהקשר הכי מרפא, לקשר הכי מייסר* שגורם לנו לעבוד הכי קשה כדי להרשים ולרצות.

לכן מצרף שתי שאלות למחשבה: איזה קסם ייווצר בזוגיות שלי אם אאפשר לבן/בת הזוג להיות מי שהם, בלי חשש להישפט?

איזו רמת אינטימיות נוכל לחוות אם ניצור בנינו מרחב שבו שנינו חופשיים להיות אמיתיים לגמרי? ואיזו אנרגיה עליי להביא כדי ליצור את המרחב הזה?

אפילו בתור מאמן, למדתי שהמתנה הכי גדולה שאני יכול להעניק לאנשים היא להוות עבורם מרחב מעצים ולא-שיפוטי, כי זה מה שעוזר להם להשתנות יותר מכל עצה, מוטיבציה או טכניקה מתקדמת.

אז בטח בתור גבר, התפקיד שלי הוא לא "לתקן" את בת הזוג שלי, אלא לקבל אותה – את האור וגם את הצל שלה, שם נמצאת הקירבה האמיתית והיכולת שלנו לצמוח יחד.

כדי להרחיב בנושא, מצרף מאמר שעוסק ב-6 דרכים לבדיקת התאמה זוגית. והייתי אומר שאפשר להיעזר בו גם כדי לזהות איפה הזוגיות הקיימת יכולה להתחזק.

לרווקים – בסוף המאמר יש שתי מדיטציות לזימון זוגיות. רק לפני שאתם מתרגלים תוודאו שאתם באמת רוצים זוגיות, כי מה שאנחנו מבקשים מתגשם בסוף. ואלו מדיטציות שכבר עבדו להרבה אנשים.

למה אהבה היא משהו שיוצרים, לא מוצאים

"אהבה אינה דבר שעלינו לחפש וגם לא ניתן למצוא אותה, עלינו ליצור אהבה"

אנשים רבים המחפשים זוגיות, מצפים שיום בהיר אחד הם יפגשו את הנפש התאומה ואז הכל יהיה מושלם כמו באגדות. במציאות זו ציפייה מגבילה שחוסמת את היכולת לחיות בזוגיות טובה ואוהבת.

הסיבה לכך, היא שאהבה אינה משהו שפתאום מוצאים ברחוב, אלא משהו שיוצרים על ידי התאמה זוגית שבסרטון המצורף למטה. הסרטון חובה לזוגות צעירים ומחפשי זוגיות. ובהחלט מעניין ויתרום הרבה גם לזוגות ותיקים.

הלקח על אהבה מהנסיך הקטן

"הזמן שהקדשת לשושנתך, הוא המשווה לה חשיבות כה רבה" – אנטואן דה סנט-אכזופרי, מתוך "הנסיך הקטן"

הציטוט הוא מתוך סצנה בספר המתרחשת לאחר שהנסיך הקטן מגלה שהשושנה שלו אינה מיוחדת כפי שהאמין. הוא מבין שעל כדור הארץ ישנן עוד אלפי שושנים בדיוק כמו השושנה שלו.

ברגע הראשון הנסיך מתעצב מהגילוי. אך לאחר זמן מה הוא אומר לשושנים שפגש שאמנם הן יפות, אך רק על השושנה שלו הגן מפני רוחות, רק אותה השקה יום יום, רק למענה נלחם בזחלים ורק לקולה האזין כאשר התפארה או התלוננה, זוהי השושנה שלו שבה השקיע ולכן היא חשובה יותר ממאות שושנים יפות אחרות.

אותו הדבר נכון עם היקרים לנו ובמיוחד עם בני הזוג, האהבה שלנו וההשקעה שלנו בהם היא שהופכת אותם למיוחדים פי מיליון מכל אדם אחר, גם אם יש מישהו חכם, יפה ומצליח יותר על פני השטח, בשבילנו הם ישארו הכי משמעותיים.

לפתח את היכולת לאהוב

"אנחנו מתמקדים יותר מידי באיך למצוא מישהו שיאהב אותנו ופחות מידי בלפתח את יכולתנו לאהוב"

אריך פרום פותח את ספרו אמנות האהבה בשאלה: "האם אהבה היא אמנות או שמא היא עניין של מקרה?" הוא טוען שבימינו בני האדם מאמינים בהנחה השניה.

הקושי של צעירים להתחייב לקשר ושיעור הגירושים העולה, הם עדות מסוימת לכך שאנו מתייחסים אל אהבה כאל משהו שמוצאים ולא כמשהו שבונים.

אני מזמין אתכם להפוך את החשיבה, ולהתמקד אך ורק באיך אתם מגבירים את יכולתם לאהוב, כי צורת החשיבה הזו היא שתמשוך לחיים שלכם קשרים איכותיים וגם תשפר קשרים קיימים.

במידה ואתם בשלב של "חיפוש זוגיות", אני מצרף כאן מדיטציה מיוחדת לזימון זוגיות שמתמקדת לא רק בוויזואליזציה של הזוגיות הרצויה, אלא גם בפיתוח יכולתכם לאהוב וטיפוח הרצון והמסוגלות העצמית שלכם לתת, שזה אספקט יותר חשוב שאף אחד לא מתייחס אליו.

לסיכום: זוגיות טובה

זוגיות טובה היא לא מזל, היא עבודה מתמשכת של שני אנשים. היא מתחילה באיזון פנימי בין האנרגיות שבתוכנו, נבנית על אמון שדורש אומץ להיחשף, ומתחזקת דווקא דרך המשברים שאנחנו בוחרים לעבור יחד. כשאנחנו יוצרים מרחב שבו אפשר להסיר את המסכות ולהתקבל כמו שאנחנו, עם האור והצל, הזוגיות הופכת למקום שבו באמת אפשר לפרוח. ובסוף, במקום לחפש מישהו שיאהב אותנו, שווה להשקיע בלפתח את היכולת שלנו לאהוב.

שאלות ותשובות

על הכותב

שחר כהן

שחר כהן הוא מייסד מכללת הארטמיינד ללימודי NLP ומנחה סדנאות וריטריטים. הפודקאסט שלו נמנה עם חמשת המואזנים ביותר בישראל מכלל הקטגוריות כבר שנים והמוביל בתחומי הפסיכולוגיה והבריאות. ערוץ היוטיוב שלו מונה מעל 100 אלף מנויים ועשרות מיליוני צפיות מצטברות, והמדיטציות תורמות באופן קבוע למאות אלפי ישראלים.