איך להפסיק הלקאה עצמית 1# – תפקיד האשמה והביקורת העצמית
"בני אדם עושים טעויות וזה אנושי, לכן החליטו להיות סלחניים יותר, אך לעולם אל תשכחו שגם אתם בני אדם"
דמיינו שחבר קרוב מספר לכם שהוא עשה שגיאה ומדגיש כמה הוא אפס וכישלון ואיך הוא כל פעם נופל באותו בור. במצב כזה, האם אתם מסכימים איתו ואומרים "נכון אתה לוזר, תשתנה כבר!" או שהייתם מקשיבים לו באמפתיה ומועדדים אותו, מראים לו שאתם אוהבים אותו ומאמינים בו?
התשובה ברורה…
אבל משום מה מול עצמנו, אנחנו פחות מסוגלים להגיב ברוך ויותר נוטים לשיפוטיות ולרגשות אשם כלפי השגיאות שלנו. יש בנו חלק שמאמין שאם נהיה נוקשים ונלקה את עצמנו על הטעויות, זה מה שיעזור לנו להשתפר יותר בעתיד.
רק שבפועל ההלקאה העצמית לא באמת מקדמת אותנו, אלא להפך, היא מורידה לנו את הביטחון ומייצרת לחץ שפוגע לנו בביצועים והופך את החיים למתישים במקום שמחים וזורמים.
לכן בפעם הבאה שאתם חווים ביקורת עצמית מוגזמת, נסו להתייחס אל עצמכם כמו אל אדם קרוב ולזכור שגם אתם בני אדם, שגם אתם אנושיים, מה שתגלו זה שבאופן פרדוקסלי, דווקא תהיה לכם יותר מוטיבציה להשתפר בעתיד (ובטוח יותר אנרגיה ובריאות).
לעוד הרחבה בנושא, אני ממליץ על מאמר שמסביר על 8 סוגי אשמה, מה התפקיד והמסר של כל סוג ואיך אנחנו יכולים לשחרר הלקאה עצמית ואשמה מזיקה. בסוף המאמר הטמעתי גם מדיטציה לשחרור מאשמה.
איך להפחית הלקאה עצמית 2# – קבלה של חוסר שלמות
"היופי נמצא בחוסר השלמות, אם הכל היה סימטרי ומתוכנן היינו משתגעים משעמום"
נסו לדמיין עולם שבו אתם מעצבים את הנופים, מחליטים איפה ימוקם ההר ומה תהיה התאורה בשמיים, זה היה קצת משעמם, כי הרי כל הכיף זה לצאת לטבע, לחקור, לגלות והטבע כבר יספק לנו מראות הרבה יותר מרשימים ומורכבים ממה שיכולנו להעלות על הדעת.
באותו אופן דמיינו עולם שבו אתם יוצרים את האנשים סביבכם וקובעים אילו תכונות יהיו להם, זה בכלל היה משעמם. אך משום מה בשגרה, אנחנו נוטים לשכוח את זה ולהתלונן כשאנשים לא פועלים בהתאם לצפיות שלנו, יש לנו שיפוטיות לגבי איך הם צריכים להתנהג, ולפעמים גם תקווה לשנות אותם, וכך אנו מפספסים את היופי שיש למגוון האנושי להציע.
במקום זאת, כדאי לנו להתאמן בקבלה של אנשים כפי שהם ולהבין שמה שנראה לנו פגום, בפרספקטיבה אחרת הוא הרמוניה מושלמת. כמובן שגישה כזאת תשפיע לחיוב לא רק על החוויה שלנו, אלא גם על מערכת היחסים בפועל, כי אנשים מרגישים מתי שופטים אותם ומתי מקבלים.
אגב, אותו הדבר נכון לגבי עצמנו, כדי שנוכל לזהות את המתנות והחוזקות שקיימות בנו ולהעצים אותן, עלינו קודם כל לשחרר את השיפוטיות כלפי עצמנו ולקבל את חוסר השלמות שלנו. לכן אני רוצה לשתף אתכם במאמר / סרטון על קבלה וחמלה עצמית.
בתחתית המאמר הטמעתי מדיטציות של אהבה עצמית ושחרור משיפוטיות ואשמה. כך שזה לא רק ברמה התיאורטית אלא גם תרגול חוויתי מעשי.
מה שעוד יכול לסייע זה אתגר לגילוי ייעוד, שעוזר לזהות את החוזקות שלנו.
מסר 3# – חמלה עצמית ותיאוריית ההיקשרות
"אנשים מפחדים מחמלה עצמית, מתוך אמונה שזה יוביל לבינוניות, אך למעשה ההפך הוא הנכון" תומר הרן
תיאוריית ההיקשרות מלמדת אותנו שאם תינוק בטוח בקשר עם ההורים שלו ויודע שהם תמיד שם בשבילו, זה מעניק לו ביטחון לצאת לחקור את העולם ולהיות יותר סקרן וחברותי (לעומת תינוק שאין לו קשר בטוח).
חמלה עצמית היא כמו היקשרות בטוחה שלי כלפי עצמי, אם יש לי ביטחון שאני תמיד אתמוך בעצמי ואקבל את פני ברוך, זה נותן לי יותר תעוזה לחקור מחוזות חדשים, לעומת מצב שאני יודע שאם אכשל או אטעה, אז אחטוף בראש מהדיבור הפנימי שלי.
ההבנה הזו מחזקת את מה שהסברנו במסר הראשון על הפרדוקס של חמלה עצמית שאומר שדווקא כשאני מקבל את השגיאות והפגמים שלי, יש יותר סיכוי שאשתפר ואתפתח, כי יש לי יותר אומץ ופחות הימנעות.
בפרק עם הפסיכולוג תומר הרן, שוחחנו על חמלה עצמית והרחבנו גם על:
א' – החץ השני
ב'- הימנעות מכאב רגשי
' – עבודת צללים
ד' – מה זה אומר לשהות בכאב
ה' – פגיעות, פרסונה, בושה
ועוד
איך ליישם במערכות יחסים ותקשורת
אחד התהליכים הכי מרפאים בטיפול נפשי הוא המרחב הלא שיפוטי שהמטפל מספק. עבור אנשים רבים, הטיפול הוא פעם ראשונה בו יש להם מרחב שבו מותר להם להיות עצמם, שהם לא מרגישים דפוקים, שהם לא תחת זכוכית מגדלת על כל טעות ואפשר רגע לנשום.
לאט לאט הם יכולים להסיר מעט מההגנות ויותר לצאת לעולם להתנסות, ליזום, לבטא את עצמם, להתאהב, לאפשר ליצירתיות שלהם לפרוץ.
המטפל לא חייב אפילו לעודד את האדם או לדחוף אותו לפעולה, זה קורה מעצמו ברגע שאין את השוט הפנימי שמצליף על כל שטות ומרסק את הביטחון העצמי.
כמובן שזה לא סתם להגיד: "אתה תותח, לא נורא, לא קרה כלום", אמירות כאלו לא עוזרות ואפילו עלולות להזיק, מרחב זו מיומנות עדינה והוויה שאי אפשר לזייף.
לכן בהכשרת ה-NLP בגישת HeartMind שמים הרבה דגש על יצירת המרחב כעקרון יותר חשוב מהטכניקות עצמן.
ומה שאני יכול להעיד בתור אדם שנהג לייסר את עצמו על טעויות, הוא שהאימון בנוכחות לא שיפוטית עבור אחרים, לימד אותי הכי טוב לנהוג כך עם עצמי, וההפך. כלומר, זה דו כיווני.
אם מעניין אותך לקבל פרטים על המסלול של הארטמיינד, אשתף שנפתחה ההרשמה למחזור יוני וכרגע זה הזמן הכי משתלם להצטרף אלינו. כאן הקישור ל-קורס NLP בגישת הארטמיינד
מסר 3# – הפניית ביקורת כלפי התוכנית ולא כלפי החלום או החולם
"כשזה ברור שהמטרה שהצבתם היא בלתי ניתנת להשגה, אל תשנו את המטרה, שנו את התוכנית" קונפציוס
רוב האנשים מעלים רעיונות וחלומות, ומיד פוסלים אותם בטענה שזה קשה מידי. הסיבה שהם עושים זאת, היא שהם לא רוצים להרגיש פנטזיונרים שרק מצהירים על מטרות, בלי להשיג אותן בפועל. ואכן חשוב להיות מודעים לעצמנו, וחשוב גם לדעת להעביר על עצמנו ביקורת. אבל…
כאן מגיע הקאצ': קריטי לשים לב לאן אנחנו מפנים את הביקורת. אם אנחנו מפנים אותה כלפי החלומות שלנו, זה משמיד יצירתיות ומוביל לחיים עם מטרות שלא מעוררות בנו השראה. לעומת זאת, אם אנחנו מכוונים את הביקורתיות כלפי התוכנית להגשמת החלומות, זו ביקורת חיובית שעוזרת לנו להישאר מחוברים למציאות ובסופו של דבר לייצר תוכנית עבודה טובה יותר ולהגדיל את הסיכוי שאכן נגשים את החלום.
צורת החשיבה הזאת היא חלק מאסטרטגיית וולט דיסני הסרטון והמאמר של היום מרחיבים על אסטרטגיית החשיבה המצוינת הזאת שתעזור לכם להגביר יצירתיות וגם לבנות תוכניות עבודה איכותיות שיאפשרו לכם להגשים חלומות.
איך להפסיק הלקאה עצמית 4# – כלים משיטת CBT
"החיים הם 10% מה שקורה לנו ו90% איך שאנחנו מגיבים למה שקורה"
צ'ארלס סווינדול
ואפשר לדייק אפילו יותר ולומר שזה 90% איך אנחנו מפרשים.
בואו ניקח דוגמה פשוטה של העברת ביקורת:
אדם אחד עשוי לתת לביקורת משמעות של "אני כישלון" וכתוצאה מכך להיעלב ולחוות ירידה במוטיבציה.
אחר עלול לפרש את אותה ביקורת, כתוקפנות ולהגיב בכעס.
ושלישי עשוי לראות את הביקורת כהזדמנות להתבונן פנימה ולצמוח וכתוצאה מכך לפעול ביותר נחישות.
זו רק דוגמה פשוטה ובסיסית שממחישה עד כמה החוויה שלנו סובייקטיבית ונובעת מתוך העולם הפנימי שלנו ולא בשל האירועים חיצוניים. אותו העיקרון ייקבע גם האם נהיה מאושרים או מדוכדכים.
בסרטון אני מרחיב על הנושא ומסביר על שיטת הטיפול הקוגניטיבית-התנהגותית (CBT) להתמודדות עם מצבי רוח ודיכאון. וזה רק סרטון אחד מתוך סדרה של 5 סרטונים שמסבירים לעומק איך להתחסן מפני דיכאון בעצמינו ואיך לעזור לאנשים לצאת מדיכאון.
כדי להגיע לסרטון הספציפי חפשו "גישה 2# – הגישה הקוגניטיבית"
חשוב ומעמיק!
איך להפסיק הלקאה עצמית 5# – הפרדוקס של קבלה עצמית
"הפרדוקס הוא שברגע שאנחנו מקבלים את עצמנו כפי שאנחנו, דווקא אז נוצר הפתח לשינוי"
קארל רוג'רס
איזה בוס הייתם מעדיפים, אחד שיצעק עליכם ויגיד לכם כמה אתם גרועים בכל פעם שתעשו טעות. או אחד סבלני שיאמין ביכולות שלכם גם כשאתם שוגים?
שאלה נוספת, איזה משני הבוסים היה מוציא מכם את המירב ונותן לכם יותר מוטיבציה להשתפר. הבוס המתעלל נפשית, או המכיל והמעצים?
התשובות כאן מאוד ברורות. ובכל זאת כשזה מגיע לניהול העצמי שלנו, אנחנו הרבה פעמים מאמינים במודע או שלא במודע, שאם נהיה נוקשים עם עצמנו, זה מה שידרבן אותנו להשתנות. אנחנו חושבים, שאם נקבל את הפגמים שלנו, אז לא יהיה לנו את הדרייב לשנות אותם. אבל במציאות זה בדיוק הפוך, דווקא כשאנחנו מוותרים על ההלקאה העצמית ומקבלים את עצמנו, דווקא אז מתרחשים הניסים.
לכן במאמר אני רוצה להרחיב על הנושא של חמלה עצמית – נושא מעניין וחשוב.
ויש גם מאמר על הגישה ההומניסטית שמתקשר.
איך להפחית סטרס ודיבור פנימי ביקורתי – תוכנית מקיפה
אם התחברת למסרים והרגשת שזה נגע בך, אני רוצה להציע לך להצטרף אליי לתהליך שיעזור לך להפחית הלקאה עצמית וביקורת עצמית שהן מחשבות שמאוד מלחיצות אותנו, גורמות לנו להרגיש שאנחנו לא מספיק (מוצלחים, טובים ראויים), לא עושים מספיק, ובקיצור – זה לא מאפשר לנו שקט נפשי, מונע מאיתנו לנכוח ברגע ולהנות מהחיים, לאהוב את עצמנו.
אני אישית, מכיר את התחושות האלו מקרוב, אני בן לשושלת של אימהות אוהבות ונפלאות שהן בין היתר, גם ביקורתיות כלפיי עצמן וכלפי הסביבה, וירשתי את זה גם, הייתי מאוד קשוח עם עצמי.
אפשר להגיד שחלק מהיעילות שפיתחתי קשורה לביקורת העצמית, אבל המחיר של לתת לעצמנו מוטיבציה דרך הלחצה והלקאה עצמית הוא כבד מאוד – זה אוכל את הראש והשקט הנפשי, מכרסם ברקמות הגוף, גורם למחלות, ומעל רף מסוים (לא גבוה מידי) זה גם פוגע ביעילות ובהישגים החיצוניים.
לעומת זאת, מסתבר שדווקא כשמרפים מהלקאה עצמית, אפשר למצוא דרכי מוטיבציה בריאות יותר, דלק אקולוגי שלא מזהם אותנו ואפילו יכול להניע אותנו יותר חזק. חשוב לציין, גם אם לא היה דלק אקולוגי כזה , עדיין היה עדיף להפחית את הביקורת העצמית, רק בשביל לאוהב את עצמי, לחיות בתחושה נעימה, אבל אם זה גם גורם לחיים יותר טובים וגם ליותר מצוינות אז בכלל כדאי.
אם בא לך לקבל ממני תמיכה באיך להפחית הלקאה עצמית ובכלל להפחית סטרס ולחוות יותר שקט נפשי, אני מזמין אותך ללחות על הקישור ולקבל את כל הפרטים על תוכנית האימון לאיזון לחצים ולשקט נפשי.
רוצים להתייעץ איתי, לשאול שאלות, או לשתף בחוויות ותובנות?
יש שתי דרכים לעשות זאת:
1. בתגובות של ערוץ היוטיוב. אני משקיע זמן רב כדי לקרוא הכל ולענות לכולם.
ובלי קשר שווה לעקוב שם, כדי לקבל בחינם תכנים איכותיים שעולים רק ביוטיוב.
2. באינסטגרם. אני עושה שאלות ותשובות בסטורי.
גם באינסטגרם תמצאו תוכן בלעדי, ממוקד ואיכותי שמתפרסם רק שם.
לחצו כאן כדי לקבל השראה שבועית לWhatsApp (הודעה אחת בשבוע)
לתוכנית האימון המקיפה NLP לביטחון עצמי שמעבירה אתכם גם תהליך רגשי יסודי.
